Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Хозяин дома: — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.

— Послушайте, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении… — Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. — Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии. — И наоборот, профессор, — отрезал студент.

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? — Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю двойки! — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? — Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Преподаватель французского языка спрашивает студента: — Как бы вы попросили в Париже воды напиться? — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Преподаватель французского языка спрашивает студента: — Как бы вы попросили в Париже воды напиться? — Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

— Студент, вы почему на лекции спите?! — Я не сплю, я медленно моргаю.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: — Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: — Человекам свойственно размножаться. Третий — математик — высказал свое соображение: — Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. — Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? — Червонец. — А если я с другом? — Червонец. — Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал вы следующего позвали.